cesar escrito IV

nubes sol

Vengo de la oscuridad más absoluta,a tientas, apoyándome en la pared para no caer más bajo. Oscuridad que me ciega hasta lo más cercano, lo más cotidiano y normal. Me ciega el poder vivir mi vida. Busco la luz, ¿por dónde empiezo?, la propia oscuridad no me deja. Me asiento en el suelo y respiro profundamente hinchando de aire mi abdomen, me relajo y entonces algo veo, miro a mi alrededor con alerta y el reflejo se difumina, vuelvo a cerrar los ojos tras volver a inhalar aire, vuelvo a ver el resplandor, esto me confunde ¿por qué al abrir los ojos todo vuelve a estar en la más profunda oscuridad? . Busca me digo en voz alta, cierro los ojos de nuevo, nada tengo que perder. Poco a poco la luz es más visible, espero un poco, no los abro, sigo esforzándome y profundizando con la mirada hacia mi interior. La oscuridad lentamente va dejando paso a una tenue claridad cada vez más intensa . Puedo ver, veo la cadena que arrastra mis pies, veo la corona que pesa en mi cabeza, veo el freno de los roles impuestos por los demás y lo que es peor por mi mismo. Veo mi ego, no es tan fuerte como parece, me digo con una sonrisa. Abro los ojos y la oscuridad ya no me envuelve, sino que me reta a mi espalda. Me deja ver el camino a seguir. De allí vengo, no quiero volver, pienso para mi. Me pongo a andar con paso corto, me tambaleo, pero no caigo. Estoy aquí-ahora esa es la gran referencia vivir plenamente el presente desde lo más profundo de mí. Sabiendo lo que dejo tras de mí y hacia donde quiero dirigir mis pasos, buscando mi luz, dar sentido coherente a mi vida. Sabiendo que el futuro sólo es una referencia. Este es mi camino que siempre, aunque sin saberlo, he estado buscando.

Fácil. ¿Verdad?

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Cesar escrito III

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La vida pasa por delante de nosotros mientras nos empeñamos en mirar hacia otro lado, deseamos el mañana y nos acompleja el ayer, mientras no controlamos el hoy, el aquí y ahora. Lo más simple pero lo más difícil.

Egos y roles implantados desde nuestro nacimiento, que la sociedad se encarga de engordar y magnificar son como gafas oscuras que nos dificultan nuestra visión. Nos adaptamos al medio, vamos compensando positivo con negativo, hasta que un día llega el clic, la oscuridad, que se manifiesta de infinidad de formas: ansiedad, depresión, agresividad, prepotencia…

Acudimos al medico y nos da remedio, pero no la solución, no pueden no la conocen, no saben el problema.

Hasta que yo ya no puedo más, me doy cuenta que en mi vida falta algo, falto yo. Necesito encontrarme. Pido ayuda. Necesitas llegar a tu unidad de conciencia mira dentro de ti, me dijo. Al primer intento sólo consigo meter un poco la cabeza, veo cosas pero no logro enfocarlas con nitidez. Se constante, usa el arte, me repite. Amor que todo lo une, Respeto actitud coherente en el continuo presente, Tolerancia comprender la vida como un proceso y Escucha que va más allá de lo aparente. Yo puedo, me digo. Ya he conseguido meter medio cuerpo, veo venir los fenómenos, los integro, ha aumentado mi intuición por fin conozco la paz interior, tranquilidad que aumenta mi seguridad y confianza en mi, pero sobre todo ya escucho, a mi y a los demás. Sin darme cuenta ya no necesito aferrarme a las  boyas, buceo solo. Aunque aun veo alguna sombra asechando, pruebas a superar en mi afán de conseguir encontrarme. Recientemente he tenido pruebas personales duras que gracias ha tener esta perspectiva diferente de la vida las he superado de la forma más natural, antaño seguro que me habrían derrotado y superado.

Me he quitado las gafas, todo se ve mucho más claro, pero sobre todo lo que veo me gusta.

Alicia escrito III

Hoy me he levantado con una nueva sensación, mientras desayunaba me ha invadido un sentimiento de amor al mundo, a todo lo que me rodea. Posteriormente he acudido a mi cita semanal para seguir con la terapia y para mi sorpresa ha sucedido lo que tanto tiempo llevaba deseando que ocurriese, he conseguido conectar con la niña que vive dentro de mi, esa niña que hasta hoy lo único que yo había hecho era observarla.

Durante estas dos últimas semanas que he sido conciente de que esta niña existe en mi interior sólo habia podido ver que era una niña de unos 8 años, timida e introvertida que se sentía muy sola e incomprendida y que lo único que necesitaba era alguien quien la quisiera.

Hoy durante la sesión mi visión ante esa niña ha sido ( y todavía ahora sigue siendo) diferente, la veo más tranquila, más segura y al observarla me ha trasmitido tanta paz que me ha resultado una niña adorable, muy amorosa, ha sido tan enternecedor que me he emocionado de sentir que amo a esa niña y que ahora mismo lo único que quiero es abrazarla, es muy emocionante este sentimiento.

niña

En ese momento sentí una liberación, fue como si se rompiese una cadena, como si me hubiesen salido alas y pudiese volar, una explosión de bienestar, de plenitud. Me he sentido tan feliz que me he emocionado (otra vez!) Llevaba mucho tiempo deseando que me ocurriese y al sentir que por fin ha ocurrido no me lo podía creer, es extraordinaria.

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Cada semana tengo más claro de dónde vengo, dónde estoy y hacia dónde voy.

Alicia escrito II

Después de varias  sesiones de terapia me doy cuenta de que cada semana hay algo nuevo que aprender y de como algo que es realmente sencillo a mi me puede costar tanto.

Y es que, aunque yo he experimentado el momento aquí y ahora, sigo sin llegar a profundizar…a encontrar el sentido de los fenómenos.

contemplar

Hoy por hoy sé que la terapia consiste en ver, observar y contemplar los fenómenos tanto internos como externos e investigar el sentido que esos fenómenos tienen para mí aquí y ahora. Durante todo este tiempo he aprendido, aunque soy conciente de que solo lo hago en algunos momentos, a escuchar, a observar y a vivir el momento presente sintiendo mi existencia.

Han sido varias las ocasiones en las que me he “forzado” a llevar la terapia a cabo, y en todos ellos no he llegado a realizarla correctamente, así que después de todos los intentos he optado por dejar fluir…sé que algún día llegaré a encontrar el sentido, sé que algún día llegaré a bucear en mi interior lo que no puedo saber es cuando ocurrirá. Mientras sigo dejando que cada novedad que aprenda cada semana, cada despertar de conciencia vaya calando por si solo en mi interior.

Por ejemplo esta última sesión he sacado a la luz a un juez interior que me juzga y me hace sentir mal cuando no hago lo que creo es correcto, y que es un patrón de comportamiento que llevo arrastrando hace mucho tiempo, siempre intento dar lo mejor de mi  y cuando no lo hago me siento mal, siento que estoy fallando, siento que soy mala… ¿cuál es el sentido??… no lo sé, necesito seguir buceando

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La dicha interior

paz interior 4Un maestro se dirigía muy frecuentemente a sus discípulos para asegurarles simplemente:-La dicha está dentro de vosotros; tened la más absoluta certeza de ello.

Esa era  la escueta y repetida enseñanza del mentor, día tras día, mes tras mes. Sin embargo, en una ocasión, uno de los discípulos, harto ya de escuchar siempre lo mismo, protestó:

-siempre nos dices lo mismo, pero lo cierto, maestro, es que yo no encuentro ninguna dicha dentro de mí.

El maestro, sin inmutarse,dijo:

-Ve a la vaquería y tráeme un cubo de leche.

Obedeció el discípulo y, cuando regresó con lo que le habían solicitado, el maestro le dijo:   -Dame mantequilla.

-Pero ¿acaso no sabes que para obtener mantequilla hay que batir la leche?- Preguntó perplejo el discípulo.

Al oírlo, el maestro dijo:

-¿y tú no sabes que para obtener la dicha interior hay que trabajar sobre uno mismo? Igual que para que se pueda obtener mantequilla hay que batir la leche, para poder conseguir la dicha interior hay que trabajar sin descanso sobre uno mismo. Si no bates, no hay mantequilla; si no trabajas, no hay dicha interior.

un nuevo destino

Alicia escrito I

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Hoy ha sido mi tercera sesión y siento que cada día mis conocimientos van en aumentando y mi visión es totalmente diferente al primer día que fui. En la primera sesión expuse lo que para mi era el centro de todo, la enfermedad de mi madre y su perdida fueron la situación más difícil por la que he tenido que pasar. Me dí cuenta que cada vez que recordaba las situaciones por las que tuvimos que pasar volvía a revivirlas como si fuese la primera vez.

Durante la primera semana de terapia comencé a observar y buscar un sentido a esa fusión con el recuerdo, eso ha hecho que llegue a experimentar aquella vivencia desde otra perspectiva, pero aunque haya buscado el sentido, todavía no logro tener una respuesta.

En la segunda cita, fue un despertar, aprendí que la observación y la conexión interior con el aquí y ahora debe ser continua, porque todo es presente. Yo existo aquí y ahora en cada momento y que en ese instante tengo que observar y buscar el sentido de mis pensamientos, mis hechos y mis palabras que ocurren en ese momento.

En esta cita también experimente un bloqueo o una resistencia interior que me dejó fuera de juego ante una pregunta, sentí que dentro de mi hay un muro que yo desconocía por completo, ya que yo me consideraba una persona trasparente totalmente. El descubrir ese muro, me di cuenta que ahí hay algo más. Por un lado siento curiosidad por indagar y saber que hay más allá y por otro miedo porque no sé que voy a encontrar y tampoco sé si me va a gustar.

En la tercera sesión, no he ido muy contenta porque durante la semana no he conseguido hacer los deberes como quería y he acudido a la terapia con la sensación de rabia y ansiedad. Hoy he aprendido que si no he podido conectar conmigo por rabia, simplemente tengo que contemplar esa rabia y buscarle el sentido. También durante esta semana me venia una y mil excusas a la mente para no conectar con el interior, todas excusas y situaciones externas que el inconsciente me hace creer para no practicar el ser conciente.

halcon

Ahora veo con mas claridad que mi estado de bienestar y de paz interior no depende del exterior, depende de mi estado de conciencia en el aquí y ahora, este estado es el que me permite tener una visión mucho más amplia de mi vida (y no fraccionarla por situaciones), una visión tan extensa como el halcón cuando vuela.

Victoria

De ser humano a ser humano

Salgo de la terapia y basta un trayecto en coche de 20´ para darme cuenta de algunas cosas, de haber estado y llegado allá con un enfoque totalmente equivocado.

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No tenia ganas de ir, de rendir cuentas a nadie. No me había percatado de que no acudo a ella para que me juzgue, para que me refuerce o me recrimine. Como estoy acostumbrada a hacer con todo lo que me rodea. ¿qué hay detrás? La culpa de no haberlo hecho bien, y ¿detrás de ella? la búsqueda de reconocimiento externo y ¿detrás de eso? el vacío, la necesidad de que me llenen los demás y un sentimiento inconsciente de peonza, de estar a merced de las personas y las circunstancias.

¿Y mi capacidad dónde está? ¿y mi esencia dónde está?…..

Ajena a tener la gran suerte de compartir de ser humano a ser humano, de contar con una persona que me ayuda en el proceso de encontrarme… ¿de dónde vengo? ¿dónde estoy? ¿dónde quiero ir? ¿quién era?, ¿quién soy, ¿quién quiero ser?

Vengo del caos, de un infierno, de la deriva, de la ceguera, del desconocimiento de mi, de la asfixia, de la amargura, siempre al límite, de no aguantar, de enfermar, de saltarme la vida para poder sobrevivir.

Ser-mujer.-1[1]

¿qué busco? La plenitud que he podido sentir en algunos momentos por la reconciliación conmigo misma, por la unión de mi segmentación.

¿Qué tengo? Tengo una cita con cada atardecer, tengo felicidad que comparto con los demás, tengo herramientas para trascender el miedo,  dejo de estar expuesta, a la intemperie. Conecto con mi ser.

HappyWomanInField1[1]

Estoy ahí donde hay luz y aprendo para que no sea puntual o circunstancial…voy, vengo, me pierdo, sin embargo sé que cuando experimento el aquí y ahora desde la escucha atenta, tengo  la opción de crecer, no me anulo, ni me culpo, tampoco espero grandes cosas. Tan sólo reconozco mi naturaleza, mi potencial, me siento bien, más humana, mas tolerante, amo con libertad,   brilla mi luz con fuerza y armonia con el cosmos, sin caos.

Gracias Bea